Probleme Mit Der Schwiegermutter

2 Mütter erzählen von ihrer Beziehung. Kommen sie erklärt Diplom-Psychologin Annika Rötters, was das bewertung so besonders macht. Autorin: Dorothee Dahinden


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Probleme mit der Schwiegermutter: Eva* und Katharina* (Namen von der redaktion geändert) mit durchaus persönlichen Einblicken bei offenbar schwierige Beziehungen.

Du schaust: Probleme mit der schwiegermutter

Zwei Mamas erzählen ihre persönliche Geschichte. Zweideutig – weil wir sie und dein Schwiegermütter schutz möchten. Problem mit ns Schwiegermutter – ein Thema, das aufgrund unseres artikel über Energievampire entstand ist. Ns Frage kam auf, was wir begehen können, wenn das Mensch, der uns deswegen viel macht kostet, an der direkten Verwantschaft ist. In diesem Fall: die Schwiegermutter. Warum bereitet diese beziehung oft Schwierigkeiten und was kann wir tun, einmal wir problem haben? antworten auf dies und weitere anfrage gibt uns am Ende der beiden Interviews unser Familienpsychologin Annika Rötters.

Nur die eine Sicht:

Was mir unbedingt still anmerken möchte: dieser artikel spiegelt zeigen die eine Seite wieder. Bewusst bekam ich frau gebeten, ich einzig und allein ihre vision auf das Dinge zu schildern. Natürlich ist da grundsätzlich auch noch die vision der Schwigermutter, da eine Beziehung in Ende noch nie einseitig ist und die sonstiges Seite eine eigene vision auf ns Dinge hat. Weil dies Geschichten aber zeigen unter der Bedingung, dass ich nein Namen nenne, erzählt wurden, konnte mir die andere Seite nicht befragen. Ns wäre nochmal einen spannender Aspekt für einer weiteren Artikel. Kommen sie gibt das natürlich viele viele Menschen, die eine wundervolle Beziehung kommen sie ihrer Schwiegermutter haben. ♥

Probleme mit das Schwiegermutter:

“Der Kernvorwurf mir gegenüberliegende seite ist, dass ich ihren Sohn stehlen habe!”, sagt mutter Katharina* (Name von der editor geändert*).

Liebe Katharina, welche probleme hast sie mit ihre Schwiegermutter? woher harkt es bei euch?

Wenn ich in meine Schwiegermutter denke, verfügen über ich häufig zwei bilder im Kopf: Einmal wie sie oben einem sehr hoch Turm mit durchaus viel Stacheldraht und Selbstschussanlagen sitzung und wir beschwert, das keiner für sie da ist. Das zweite bild ist einfach einer todunglücklicher, einsamer personen mit viel Kranhkeiten. Sie hat seit jahrzehnten Depressionen, denen sie aber nicht Herr wird. Eigentlich ist sie bis today nicht an der Lage, wir selbst zu reflektieren. An allem, was schief läuft, zu sein immer sonstiges schuld. Sie hat keinen führerschein und emotional sich in der nähe des gar nicht. Man kann sein sich mit ihr anzeigen treffen, einmal man sie besucht. Sie verlässt ns Grundstück in der nähe des nie und unterschiedlich Menschen will sie eigentlich auch nicht sehen. Kommen sie Feiern kommt sie nicht, wenn zur ehevertrag und tatsächlich damit 1. Geburtstag meiner Tochter.

Ich werde haben von Anfang an bei bergwerk Schwiegermutter sind nicht Chance!

Der Kernvorwurf mir gegenüber ist, dass ich von ihnen Sohn gestohlen bekam bzw. Still immer stehle und ihn fernbedienung halte und nicht versucht hätte, ein gutes Verhältnis kommen sie ihr aufzubauen. Und das Kinder halten wir sogar fern, bedeuten sie. Mich sehe ns so, dass ich über Anfang bei keine Chance ich werde es haben und das man dein Erwartungen no erfüllen kann. Am Anfang hoffte sie noch, das ich anderer gehe, dennoch ich blieb.

Ich morgen ein Mensch, der eigentlich mit viele Leuten groß auskommt und auch eher ns Gefühl hat, wir um ist anders kümmern zu müssen. Hier hatte ich von Anfang in keine Chance, egal, was ich machen habe, es war nie geldstrafe genug. Und wen interessiert das wurde ich in vielen lage von ihre auch. Ich bekam mir viele denken gemacht, auch zusammen man helfen kann, aber das einzige, ns mir einfällt, wäre: sie jeden Tag zu umsorgen. Und das tun können und will mich nicht. Und wahrscheinlich möchten es auch nicht reichen.

“Jedes treffen ist eine Wundertüte.”

Wie fühlst du dich nach einer treffen mit ihr?

Unterschiedlich. Vorher oft sehr nervös bis hin zu Wutausbrüchen, nachher gehen uns oft ns Erlebte durch. Jedes veranstaltungsort ist einer Wundertüte: in welcher phase steckt sie gerade? Was müssen wir bedenken? Jedes treffen hängt häufig noch einig nach und wird von uns nachbesprochen. Die austragungsort sind aber inzwischen so, das ich sogar Mal einig mit ihre reden tun können und mein gelinge Mal mit ihrem Mann, das sehr bei der Ende ist.

Wen grüße das von euch? Fühlst sie dich nur so oder sogar dein Mann?

Wir beide. Das kriegt das meistens ab. Sie klammert sehr an ihm und seit sie Whatsapp hat, gibt es Phasen, in denen sie mehrfach am Tag Sprachnachrichten schickt und ungefragt foto vom kaputten Zeh oder etc Problemstellen schickt. Einmal es was von mich kommen sie lästern gab, hat das es genug abbekommen. Sie fordert über ihm die Kümmererrolle. Er gibt inzwischen viel Kontra und appelliert in ihre Eigenverantwortung ihrem geflügelt gegenüber, weil keiner ankunft wird, der sie rettet.

Über unsere ehevertrag und mein Schwangerschaft.

War das von Anfang bei so hagen hat sich euer bewertung so entwickelt? wenn ja, geben sie es eine Ursache?

Es zögern immer ein weiterer unschöne Momente. Unsere ehevertrag nach zehn Jahren: in diesem Tag verfügen über mein nervöser gelinge ihr hilfe sich anzuziehen und fehlten vorher zu hören bekommen: ‘Heute ist sind nicht Tag ns Freude zum mich, sondern einen Tag das Trauer. Mich verliere einen Sohn’…

Wir haben in der Nordseeküste geheiratet, die ganze familie war in einem Hotel. Eigentlich hat sie da zuerst meine familie kennengelernt. Ns lag einfach daran, das es sich noch nie wirklich ergebnis hatte, sie keine freunde hat und sozial nicht so kompatibel mit menschen ist. Freundlichkeit kennt sie nicht so. Alle jawohl sich groß verstanden. Wir hatten ein treffen mit allen vorher, sie kam nach mehrmaliger aufforderung mit dein Partner 30 minuten später, um sich danach zu beschweren, das keiner Interesse in ihnen hätte. Ebenso bei der Frühstück. Alle schon da, sie kommen, setzen sich bei einen etc Tisch und heulen, das keiner kommt… So in etwa ist es immer.

Mir wurde über meiner Schwiegermutter Schuld bei der Fehlgeburt unterstellt.

Dann wurde mich schwanger. Zwei jahre nach einen frühen Fehlgeburt. Erstmal wurden mir einig Schuld in der Fehlgeburt unterstellt. (‘Wie kommen sie das?’) Während der Schwangerschaft wurde immer anzeigen gefragt, wie es kommen sie Baby giftig und ob ich sie auch nicht anlügen würde, wenn ich meinte, dass alles groß sei. Wie wir in den Urlaub flogen, zögern es einer Donnerwetter zusammen ich ns ungeborene Baby deshalb gefährden könnte. Zusammen ob mir nicht viel mehr daran lag, dies Baby gesund zu bekommen…! Und dann ist eingetroffen der Klopper: sie redete sich bei meinem Mann in Rage und meinte, dass sie das Kind, ns im august geboren werden würde, frühestens zu Weihnachten einsehen würde, dafür würde meine Familie sicher sorgen. Da drüben war das Maß voll.

Was besides du dann gemacht? Bist freundin ins dialogs gegangen? wenn ja, wie?

Ich jawohl ihr einen briefe geschrieben. An dem stand, dass ich gerne einen gutes verhältnis hätte, noch keine wahrscheinlichkeit kriege. Und auch ein paar Verteidigungen. Das Brief werde haben ich kopiert. Dann hat mein Mann einer drüber erhalten So einer Keule, das müsste sie erst zeit verdauen, deshalb ein schlechter Brief. Das hat ihn gelesen und gefunden ihn ziemlich ausreiche und begründet. Und dann haben wir uns danach in Telefon richtig streiten und die Vorwürfe in den tisch gepackt.

Probleme mit der Schwiegermutter: sie steht no einmal als auf, wenn wir zu Besuch kommen!

Im dialogs meinte sie ‘Du hast einer Mutter und ein Vater und ihre Mann auch. Und anzeigen um die müsst ihr euch kümmern’. dann meinte ich, das ich dann ja niemand Kontakt kommen sie ihr bleibt bräuchte, wenn sie das deswegen sieht, aber ns war natürlich sogar falsch.

Den Kontakt zu meiner Schwiegermutter würde gerne ich noch nicht abbrechen!

Ich jawohl ihr mal gesagt, das ich gerne ns besseres Verhältnis kommen sie ihr ich werde es haben und sie meinte, mir solle sie einfach ziemlich normal behandeln. Das jawohl ich auch vorher schon versucht, klappt nicht so. Tatsächlich jawohl wir eine Zeitlang quasi jede einzelne Telefonat 1-2 tage aufgearbeitet, weil das uns so arbeit hat. Dann wollte sie den kontakt abbrechen, das wäre ja besser für uns. Ns Gefallen wollte mich ihr dennoch nicht tun, dann ich werde es haben ich sie ja weggeekelt. Sie hat öfters schon das Kontakt abgebrochen, noch immer zeigen ein paar Tagen dafür hängt sie zu sehr in meinem Mann, das ja mehrfach regeln soll.

Wie aussehen euer Weg today aus?

Jeder kommunikation ist ein Herumtänzeln. Corona hat uns hier real geholfen, da drüben war es gestoppt so, das wir drei Monate nicht ankunft dürften. Tatsächlich schickt sie gerade meinem Mann auch weniger Nachrichten. Noch die folgenden Phase wille kommen. Das fühlt wir an zusammen ein leben mit tickender Zeitbombe, die jeden momente explodieren kann. Aber dass wir wir wirklich in echt mal angebrüllt bzw. Diskutiert haben, ist eingetroffen selten vor. Sie ist eher das Typ weil das hintenrum. Zumindest in mir.

1 Mal habe ich Lob bekommen!

Es Überreste kompliziert. Für Außenstehende likes unsere zugriffszeiten jetzt fast nett aussehen, noch es wille einfach auch viel nicht mehr angesprochen. Mich glaube: in sich ist das nun Okay, das ich existiere. Aber ns ist tagesformabhängig und kann sein schnell anderer kippen. Wirklich Lust sie zu besuchen haben wir genau genommen beide nicht, ab und zu steht es anhielt an. Da morgen ich lustigerweise manchmal auch treibender zusammen mein Mann. Übrigens: Einmal verfügen über ich von Whattsapp ns tolles Lob by ihr zu Umgang mit unserer tochter bekommen!

Ich jawohl jetzt weil deine anfrage wieder mehr über ns Thema nachdenklich und bin zu dem genug gekommen, das ich das Ganze nicht als so individuell nehme, als ich es bisherigen getan habe. Das liegt nicht in mir als Mensch, sondern in meiner position (Frau des Sohnes) und daran, dass sie eh hart mit personen ist. Stammen aus ich das für ich realisiert habe, kann ich etwas besser damit umgehen.

“Es müssen sich einfach immer alle um sie drehen”, sagt mama Eva* (*Name by der redaktion geändert).

Liebe Eva, welche problem hast freundin mit ihre Schwiegermutter? wo harkt es in euch?

Meine Schwiegermutter ist einer absolute „Lästertante“ und lästert über ihre besitzen Kinder Äußerst heftig in ihrer familie (also Oma, tante etc. über meinem Mann). Das ist schon das Eine, was mich ungemein stört. Das unterschiedlich ist, das zwei situation vorkamen, ns mir genau zugesetzt haben. 1. Weihnachten 2018 (feiern mit der Familie meines mann mütterlicherseits mit ca 20/25 Personen) unser junge war grad 9 wochen alt: uns kamen das Tür tinf und ns Erste, was sie tat, war mir sprechen Sohn aus den Armen zu reißen und an einen Raum kommen sie verschleppen. Dort ich von allen begrüßt wurde, war ich zu überfordert, um zu reagieren. Mein Sohn hat bis um dahin seine Oma anzeigen zwei Mal schaute und sogar direkt geweint. Das Anfangszeit war weil das mich sogar nicht einfach, wieso den ich da drüben zusätzlich problem hatte, mein Baby abzugeben.

Sie schießt jedes Mal irgendeinen Bock ab!

2. Situation, selbes Weihnachten: Mein männlich und ich jawohl knapp eine Woche vorher standesamtlich geheiratet, ohne es jemandem zu sagen. An Weihnachten haben wir es verkündet. Sie hat sich zusammen ein klein Kind auf der armchair zusammengekauert und geheult, weil wir sie angelogen jawohl und treffen an, von mich in meinem Beisein zu lästern (zwei arbeit vorher war wir in ihr zu Essen eingeladen und an ihre Frage, ob wir verlobt seien, wegen der Ringe, jawohl ich mit etwaige geantwortet).

Sie jawohl uns nie gratuliert.

Ich kann sein verstehen, dass sie vielleicht enttäuscht war, nicht besteht aus gewesen kommen sie sein. Aber das war eigentlich nicht deshalb der Fall, aber wegen ns Lüge. Obwohl sie selbst das Meisterin der Lügengeschichten ist. Ich war weil diese reaktion stinksauer und sie hat niemand mir, noch ihrem Sohn je gratuliert, bis zu heute still nicht. Obwohl anschließender Hochzeitsfeier mit das gesamten Familie. Allgemein gesagt muss man sich drauf einstellen, dass meine Schwiegermutter jedes Mal irgendeinen Bock abschießt, bis jetzt war ns immer so, wenn wir in Familie waren (sogar am 1. Geburtsdatum unseres Sohnes)

Sie verlangen volle Aufmerksamkeit!

Es muss sich einfach immer alle um sie drehen. Tut es das nicht, gibt es Drama, da sich dann alle aufmerksamkeit auf sie richtet. Und so ein verhalten HASSE ICH!

Wie fühlst du freundin nach einer begegnen mit ihr?

Ich gefühl mich meistens erschöpft, weil mir zuhöre und lächle und höflich bleiben möchte. Ich aber fühle und denke: halt bitte endlich ihre Mund! mich möchte noch natürlich auch nicht total in Kriegsfuß gehen, da drüben wir wir zwangsläufig immer wiedervereinigung werden, z.B. Nächste Weihnachten.

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Mein mann fühlt sich sehr verpflichtet.

Wen mit freundlichen grüßen das von euch? Fühlst du dich nur so oder auch dein Mann?

Meinen Mann betrifft es anscheinend mehr wie mich. Immer, wenn er alleine in ihr war, kommt das meistens total veröffentlichung wieder. Sie ist dafür unfair und erwartet, das ihre kinder alles für sie tun müssen, obwohl sie nie ne qualität Mutter war (mein männlich wurde z.B. Verprügelt.) Mein mann ist Handwerker, er kann sein fast alles und hat ihr ns komplettes haus innerhalb über 9 monaten renoviert. Es gab nie ein danke oder ein “gute Arbeit”. Sie hat immer zeigen über ihn geschimpft und gemeckert, dass er meistens total auflösung nach hause kam. Ns gab natürlich mitte uns sogar Stress, weil ich das einfach nicht verstanden habe, warum er das noch stewardess und ihr das Haus renoviert in so einem Verhalten.

Ich denke, zum ihn ist das deutlich mehr toxisch, als für mich, da ich kann mich mehr abgrenzen. Das fühlt wir immer mal ein weiterer verpflichtet, für sie am haus was zu machen und sie zu besuchen. Mir nicht.

Ich mochte sie von Anfang in nicht.

War das by Anfang in so heu hat wir euer bewerte so entwickelt? wenn ja, geben sie es eine Ursache?

Meine Abneigung ihr gegenüberliegende seite war über Anfang bei da, dort ich sie sehr spät zuerst kennengelernt habe, aber schon Äußerst viel by ihr gehört hatte, was mein mann und seine schwester (die übrigens bitte von ihr Mutter verstand will) immer ein weiterer so erzählt hatten.

Ich meide mein Schwiegermutter.

Welche Wege bist sie schon gegangen, um mit ihre ins Gespräch zu kommen? Und was hat sich danach verändert?

Tatsächlich bekam ich noch gern geschehen getan, also sind nicht Gespräch gesucht hagen so. Weil ich weiß bzw. Ns Gefühl habe, dass das bitte bringen wird. Das gibt ihre nur sonstiges Zündstoff, um über uns herzuziehen. Zumal sie sowieso alle abstreitet, wenn man sie z.B. Mit einer lügnerisch konfrontiert. Ich fahre zum sehr gut, das ich sie einfach meide. Und ich fühle mich sogar nicht verpflichtet, sogar nicht wegen bergwerk Sohnes. Es genug mir absolut, sie drei Mal innerhalb Jahr zu sehen (Ostern, Geburtstag von unserem junge und Weihnachten). Und damit geht das mir sehr gut.

Wie sieht euer Weg heute aus? (Haltet ihr als Abstand, erzählt ihr weniger, zeigt ihr klare grenzen auf?)

Wenn wir bei den Feiern da drüben sind, dann sind zum Glück genügend Leute um herum uns herum. Mich meide sie, deswegen gut es geht. Natürlich behalten wir mal Small speak und mir frage, wie es ihre geht. Aber mehr muss dann auch nicht sein.

“Beziehungen sind so individuell wie die beteiligt Menschen.”

Annika Rötters, Diplom-Psychologin

Liebe Annika, das Beziehung zu der Schwiegermutter ist eine besondere – sie kann einfach wundervoll, noch – als in diesen beiden Fällen – auch sehr belastend sein. Als würdest freundin sie wie Psychologin beschreiben? was macht sie so besonders?

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Foto: Michele Rötters

Eine Schwiegermutter kann wie eine zweite Mutter weil das uns bekomme – unser Beziehung zu unserer Schwiegermutter steht oft bei direktem Zusammenhang kommen sie den familiären beziehungen innerhalb ns Schwiegerfamilie (konkret der verbinden zwischen unsere*m Partner*in und seiner*ihrer Mutter). Im Gegensatz zu unserer eigenen Mutter kennt wir und unser Schwiegermütter uns jedoch nicht schon seit der Kindheit, sondern sind uns an vielen Fällen zuerst im Erwachsenenalter begegnet.

“Die Loslösung ende der „alten Kernfamilie“ tun können je nach Familienkonstellation sehr unterschiedlich aussehen.”

Je unterschiedlicher heute gegebenenfalls ns Strukturen unserer kernfamilien waren, desto größer das Konfliktpotenzial: wenn ich beispielsweise aus meiner Kernfamilie „gewohnt“ bin, das Konflikte immer offen appellieren werden, meine Schwiegerfamilie noch eher subtil kommuniziert, werde ich sie möglicherweise als „konfliktscheu“ wahrnehmen, während sie mich gleichzeitig als „unsensibel“ wahrnehmen. Mit das Lebenspartnerschaft konsolidieren mein*e Partner*in und ich einer eigene familie – dies weg auch, dass wir zur zeit beide einer „neue Kernfamilie“ haben. Die Loslösung das ende der „alten Kernfamilie“ kann sein je nach Familienkonstellation sehr unterschiedlich aussehen. Hier müssen wir in der regel gar nicht so groß im Bekanntenkreis gehen, um von „Telefonieren vielleicht einmal im monat und einsehen sich zu Familienfeiern“ bis zu hin kommen sie „telefonieren täglich und einsehen sich wenigstens viermal das Woche“ nahezu alle beobachten kommen sie können.

“Ein weiteres besonderes Konfliktpotenzial lügen vor, wenn ns Gefühl über Konkurrenz entsteht.”

Was die beziehung zur Schwiegermutter seltsam macht, ist ns Tatsache, dass mein*e Partner*in mit ihr gewinnen ist – d.h., ns Erziehungsverhalten etwa meiner Schwiegermutter verfügen über meine*n Partner*in betroffen und das ist durchaus möglich, das ungelöste konflikt mit Schwiegereltern über kurz heu lang auch (möglicherweise bei anderer Form) in der kooperieren auftauchen.

Jede Familie darf einen eigenen Weg finden.

Ein weiteres besondere Konfliktpotenzial lügen vor, wenn einen Gefühl von Konkurrenz entsteht. Ich hören oft von Schwiegermüttern, ns systematisch jede*r Parter*in „nicht gut genug“ zum ihr kind ist, oder das sich (und deine Beziehung) bei unmittelbaren vergleich zur Partnerschaft ihres (erwachsenen) Kindes setzen – hierbei können alle Beteiligten zeigen verlieren. Letztendlich bedeuten eine Lebenspartnerschaft neben der Gründung ns neuen Kernfamilie sogar die Erweiterung ns Familienkreises ca die bisherige Kernfamilie meiner*s Partner*in*s – und sogar wenn ns Gesellschaft hierfür vermuten „Konditionen“ anbietet, zu sein die tatsächlichen beziehungen (und Beziehungsqualitäten) inmitten Eltern, kinder und Schwiegereltern innerhalb Erwachsenenalter sehr divers und jeden Familie darf für sich den Weg finden, ns für Alle bei der besten ist.

“Ein konflikt mit ns Schwiegermutter beinhaltet oft sogar „Nebenschauplätze“ in der basic mit etwa Partner*in.”

Was kann sein wir tun, wenn uns die Schwiegermutter nicht gut tut? was Strategien können wir fahren?

Pauschale Ratschläge hier schwierig, denn beziehungen sind so individuell wie die beteiligten Personen. Einen Konflikt mit der Schwiegermutter beinhaltet oft sogar „Nebenschauplätze“ in der basis mit Über Partner*in. Die wenigsten beziehungen sind eigentlich bidirektional (also ausschließlich in zwei Richtungen) – häufig wird die verbindung zwischen Schwiegermutter und Schwiegersohn*tochter mitbeeinflusst aufgrund die verbinden innerhalb das Partnerschaft, die Beziehungen zu Schwagern und Schwägerinnen, damit Schwiegervater und kommen sie den privatgelände Eltern (bzw. Den beziehungen des*der Partner*in*s zu den eigenen Eltern). Dazu ist es in einer psychischen erkrankung noch einmal besoders und noch schwerer, über außen “Ratschläge” zu geben.

Es kann also durchaus sinnvoll sein, sich hier wenn alle relevanten Strukturen anzuschauen und gegebenenfalls ns Kommunikationsquadrat von F. Schulz von Thun drücken – wer kommuniziert als mit wem?

Bewusstes Kommunizieren tun können helfen.

Wir kann sein uns bewusst machen, dass die kommunikation einer andere Person (mit und von uns) immer als über ns Person aussagt, zusammen über uns.

Wir können einer Schwiegermutter, ns „nicht fein tut“ nicht bei unserem Kern-Familienleben beteiligen – durch das tun wir etwa bewusst zeigen das kommunizieren, was uns mitteilen wollen.

Letztendlich kann sein wir auch den physischen kontakt einschränken. Beton Strategien müssen im Einzelfall passen, hier kann keine grundsätzliche Empfehlung um zu Kontaktabbruch stehen – genau so wenig, als hier pauschal empfohlen werden kann, immer ein weiterer das konstruktive Gespräch kommen sie suchen. Was hier dennoch gesagt importieren kann ist: beziehung sind deswegen individuell zusammen die beteiligt Menschen. Was für sie persönlich eine gute lösung ist, muss das nicht für unterschiedlich sein – und umgekehrt.

Die „Sandwich- Methode“ hilft, um herum Kritik fein anzubringen.

Wie kann sein wir Kritik groß anbringen?

Zunächst müssen, zu haben wir uns bewusst machen, dass jede basis zwischen einer*m Sender*in und einer*m Empfänger*in in verschiedenen wegen stattfindet – da gibt es neben das Sachebene die emotionale Ebene, jede kommunikation enthält außerdem einen anteil Selbstauskunft von den*die Sprecher*in und Beziehungshinweise. Der*die Hörer*in sucht gleichzeitig einer Appell. Gerade bei der Äußerung by Kritik ist ns Potential für Konflikte hoch.

Es zeigen kommunikativ verschiedene Techniken, Kritik kommen sie üben – einer sehr bekannte Technik ist etwa die „Sandwich- Methode“ ende dem Feedback, am wir einer konstruktiv kritische botschaft zwischen zwei positive botschaft stellen. Ns positiven botschaften sind also quasi als das Brot um herum den (konstruktiv kritischen) Inhalt. Auch die Prinzipien ns GfK (gewaltfreien Kommunikation) können hilfreich sein, Konfliktgespräche geldstrafe vorzubereiten.

Wann macht einer Kontaktabbruch zur Schwiegermutter Sinn?

Ab everards siehst du zusammen Psychologin einer Kontaktabbruch zusammen sinnvoll an?

Wenn wir feststellen, dass die basis mit ns Schwiegermutter grundsätzlich no gut tun (vielleicht sogar schadet) und hier keine konstruktive gemeinsame Beziehungsebene gegründet werden kann, kann sein es auch sinnvoll sein, den Kontakt erfüllung abzubrechen – so ein Kontaktabbruch ist zur selben zeit nichts, was leichtfertig (oder überhaupt im argumente spontan) entschieden verstehen sollte. Das ist nein Lösung, sondern ein bewusstes beenden der situation – und hier gibt es stets ns Potenzial, dass die ungelösten Beziehungskonflikte möglicherweise in anderen Beziehungen anderer aufleben.

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