PARTNER SCHREIT BEIM STREIT

Eine gesunde beziehung ohne konflikte ist eine Illusion. Jedoch streiten will gelernt sein. Das es richtig machen will, müssen zunächst begreifen, dass der partner einfach sonstiges ist.


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"Du bist immer dafür selbstgerecht!" wenn er mir ns vorwirft, könnte ich aus der haut fahren. Nicht nur wegen der Unterstellung, mir sei selbstgerecht. Ns stimmt sei sogar. Das Vorwurf, mich sei IMMER selbstgerecht, stimmt aber ganz sicherlich nicht. Niemand zu sein immer alles heu nichts. Deshalb muss ich ns Mund aufmachen. Was da raus kommt ist nicht besonders freundlich und liefert weiteren Zündstoff. Uns streiten. Wie so viel Paare.

Du schaust: Partner schreit beim streit

Der argumente ist ns Schreckgespenst. Denn er sich kümmern unsere konzeption von idealer Liebe. "Eine kooperieren ohne argument ist eine der beliebtesten Wunschvorstellungen in unserer Kultur", sprechen Paartherapeut christen Thiel ende Berlin. Das sei aber eine der irrigsten Annahmen, dass einer Partnerschaft ohne auseinandersetzung mit ns eigenen Bedürfnissen und zu ihnen des anderen funktionieren könne.

Dabei scheitern wir häufig schon bei der Einsicht, dass der Partner anderntags tickt, als man selbst, deshalb Thiel. "Aber Menschen zu sein immer unterschiedlich. Deshalb ist jede Partnerschaft eigentlich ns interkulturelles Experiment." das kollidiert gewaltsamen mit unserer konzeption von romantischer geliebt und symbiotischer Verschmelzung - weil Filme und bücher wohlgenährte Utopien.

Nicht kommen sie streiten ist sogar keine Lösung

Es gibt sie ja, dies Bilderbuch-Pärchen, die sich noch nie fetzen. Ns uns suggerieren, dass das Leben bei einer anschluss eigentlich ein Kinderspiel ist, dessen Regeln anzeigen wir leider nicht begriffen haben. Eine womöglich unangebrachte Selbstgeißelung, denn hinter der Bullerbü-Fassade versteckt sich der unausgesprochene Frust.

"Es geht zeigen etwa das Hälfte aller Paare auseinander, weil sie sich heftig streiten. Die ist anders Hälfte trennt sich, weil sie sich nicht streiten", sprechen Thiel. Statt sich mit von Partnerauseinanderzusetzen, arrangierten wir viele lieber in Beziehungen, die ihren Bedürfnissen no gerecht würden.


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Wie wir uns bei Konfliktsituationen fungiert hat mehrere mit unseren Erfahrungen bei der Kindheit kommen sie tun


"Was wir uns bei Partnerschaften wünschen Anerkennung, Wertschätzung und Respekt", sagt Thiel. So sind aber oft schon ns Mindestvoraussetzungen verständlich schlecht. Wenn beide arbeiten, das Alltag mit kinder organisiert bekomme muss unddie Erstellung das nächsten To-Do-Liste drängt, fällt die Frage "wie gehen es für dich eigentlich?" oft zusammen erstes rückseite runter.

Dabei sei eine solche Frage ns Minimum bei Anerkennung, das Paare eine andere person zukommen ermöglichen sollten, bedeuten Thiel.Der Frust by die zu geringe Würdigung entlädt wir allerdings meist an anderen, offensichtlicheren Dingen zusammen herumliegenden betrag - sagen und offenen Zahnpastatuben.

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Der kollege reaktiviert ns Kindheit

Die auseinandersetzung mit dem Partner ist zwar notwendig, dennoch "die nett und Weise, wie wir streiten, ist entscheidend", sagt das Psychologin und Psychotherapeutin Helga Odendahl. Kritik in Form von Du-Botschaften macheden argumente schnelldestruktiv. Da Sätze zusammen "du bist immer deswegen selbstgerecht" zu sein ein direkter Angriff, der dem etc kaum Handlungsspielraum lässt.

"Ich fühle mich oft by dir allein gelassen"kann hingegen einer ganz ist anders Wirkung entfalten, weil ns Kritik nicht wie eine unumstößliche wahrheit formuliert ist.Mit meiner wutschnaubendenAntwort auf den Vorwurf geschäftsmann ich allerdings den nächsten Fehler. "Wer wütend ist, kann nein vernünftiges und höfliches gespräch führen", sprechen Thiel. Die Wut müsse erstmal verrauchen. Bei der besten in einem strammen Spaziergang bei der frischen Luft.

Die Zeit kann sein man nutzen, um darüber nachzudenken, wieso den es vor allem unser partner ist, das uns mit ein paar Worten hagen Taten derart an die Palme bringen kann. Mit unsere Freunden kommen wir schließlich meistens ohne große Dramen zurecht.

"In Partnerschaften bekomme die Muster, das wir von und mit unseren eltern gelernt haben, wiederbelebt", sprechen Odendahl. Wie Beziehungen funktionieren, ansehen wir uns wie Kinder sehr genau bei den riese ab. Wer über seinen eltern beispielsweisenicht haben gelernt habe, aufgetan über seine Bedürfnisse zu sprechen, das stehe in der partnerschaft erstmal vor einem Problem."Hier kann eine Paartherapie sehr hilfreich sein", sagt die Psychologin.


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So korrekt wütend? Lieber einer "Dammit Doll" wie diese zusammen Ventil nutzen als den partner


Viel sprechen hilft no unbedingt viel

Die Fähigkeiten zu sprechen und zuzuhören sind für ein konstruktiven argument unerlässlich. Ns meisten Paare kommunizieren viel zu wenig, da drüben sind sich ns Paartherapeuten Thiel und Odendahl einig. Es gibt allerdings auch Partnerschaften, in denen zu viel von Probleme geredet wird. Meine gehört dazu. "Probleme sind zusammen Goldfische: das wachsen, einmal man sie füttert", sagt christen Thiel.

Besonders sinnlosseien dies Gespräche dann, wenn es um Konflikte ginge, die sich nicht lösen lassen, sondern einer Frage ns Charakters seien. Ist der eine ein Pünktlichkeitsfanatiker, inzwischen der andere ständig kommen sie spät kommt, bietet ns zwar material für endlose Diskussionen, das das belästigung allerdings no lösen werden, bedeutet Thiel. "Jeder glaubt, das sei im Recht. Deshalb wollen wir, das der ist anders die Dinge deswegen macht, zusammen wir."

Auch mein kollege und ichhaben bei endlosen diskussion versucht, den anderen von unseren jeweiligen, nach eigenem Ermessen mehrfach sinnvollerenAnsichten kommen sie überzeugen. Habe nicht Erfolg. Weil ns Gerede an Dauer furchtbar zermürbend ist,haben uns unserer Rechthaberei schließlich ns Maulkorb verpasst und regel aufgeschrieben, das unsere Kommunikation bei konstruktivere Bahnen lenken soll.

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Oberstes Gesetz: Erstmal innehalten. Dem andere nicht jede Emotion ungefiltert ca die Ohren hauen.Worte zusammen "immer", "nichts", "alles" und "nie" zu sein jetzt verboten.Es kam uns zuerst albern und trivial vor. Doch Thiel bestätigt: es müssen pragmatisch Lösungen her, ca mit das unumstößlichen Differenzen an einer partnerschaft umgehen zu können. Nachher geht der Pünktliche eben bevor und ns Unpünktliche kommt nach.